就在我犹豫着是否要放弃时，几天后，我在自习室一本旧书上看到一句话“当你想要放弃时，很多人已经倒下了”，我含着泪水沉思了很久，后来，我重新翻开了内科书。我对自己说，无论结果如何，无论身边有多少人放弃，我都要坚持到最后！
八月份日子过得顺畅了许多了，因为实习生比较多，我常常在上班时间偷懒，一个人躲到换药室看书，我在普外科待了两个月，经过前一个月的熟悉，我发现换药室是一个比较理想的看书地方，因为去里面的一般都是年资比较浅的护士和实习医生，而当时我和他们也比较熟了，他们也比较同情我，所以即使不幸被发现了，也不会揭发我啦。虽然如此，但我还是常常提心吊胆的，因为也有不幸的时候被老师发现，然后受罚。很多培训班的课程都是集中在暑假上的，比较幸运的是，护理部还比较有人性，请假还比较方便。所以除了上班外，我也一边开始参加各种辅导班，每天要坐个多小时的公交到上课地点，中午没有地方休息，只能随便在课桌上扒一下，熬完一整天。
九月是比较恐怖的一个月。我转到心内科实习，这真是一个超级变态的科室。不管有事没事，老师都不会让你闲着。我只能利用午休时间躲到库房里，找个箱子坐下看书和休息。好不容易有一天可以不用上班，幸福得仿佛要飞起来了一样。其实在这段日子里，身体的辛苦并不是什么，重要的是心灵的煎熬。至今想起来都觉得很难受很压抑。就在我苦苦煎熬的时候，我们学校05级临床班考研的实习同学就都返校了。从此，我就不再是孤单一人在教室里看书了。本来是一件高兴的事，可我的也同时感到难过。因为，和他们相比，我觉得自己真的是落后太多了，不仅因为比他们低了一个年级，更因为他们可以完全脱产了，而我还要每天去上班，就算拼尽所有力气，每天也只有4~5个钟头可以看书，我有什么资格和这些每天待在教室看书的学长学姐比呢？！有时都想缩到桌子底下去看书了。
正因为如此，我才下决心要脱产看书，我想尽一切办法请假，因为家里没有关系，所以我只能硬着头皮去碰运气了。医院护理部，学校老师，同学，领导，找得到的人我都找了，可以问的我都问了，没有任何出路。甚至想冒险休学都不可以。这一切只因为我是护理专业的，眼看周围的同学都已经脱产一个月了，我却一点希望都没有，那一阵，我每天精神恍惚，碰到熟人就要像他们诉苦，要他们给我出点子。皇天不负有心人，偶尔一次，在高人指点下，我大胆装病去医院看门诊.....费了九牛二虎之力，几次往返于学校和医院间，经过几级领导签字盖章同意，我终于请到了3个半月的病假！！我还记得那天拿着经批准的申请书的心情，过马路都特别小心翼翼，深怕自己被撞，那时我的生命也因为请到假而变得格外珍贵！
幸福啊，幸福！此后好长一阵我都是怀着格外珍惜的心情去教室看书的。坐在教室自习就是我最幸福的事，一翻开书我就会很兴奋，捧着书我就会有一种满足感，我终于可以融入这个考研集体了，终于可以和他们一起并肩作战了！ 你一定也为我高兴吧。
然而，好景不长，刚坐暖凳子，考研报名就开始了。之前就提到了，很多老师、同学都说护理不能跨专业考临床，我却一意孤行，认为只要是招生简章内没有硬性规定我就有机会。这段日子家里帮我想了很多办法，首都医科大，军医大，武大，华中科技，广东医学院，我的希望一次次被点燃又被浇灭。同时因为没有任何临床实习经验，我也不知道自己应该选哪个科。十月后半月，我就彷徨在华中科技和广东医学院之间，一边是自己梦想的，一边是有关系的。之前我一心坚持要考华中，可是家人，朋友却完全反对，他们都认为我考华中就注定失败。父亲甚至很严厉的对我说“如果你报华中，那你注定要失败，你就一辈子只能做护士！爸爸没有这个能力，你自己想清楚！”“先跳出护理这个圈子说，等你换到了临床，以后你还可考博，出国啊，到时就没有什么可以牵制你了”“你不要还没有学会走就想飞，这样你会摔死，如果你一意孤行，以后你不要后悔，不要怪爸爸”
可是要割弃自己的心爱怎么可能那么容易，当时我对广东医学院没有一丝好感，我多想像他们想报哪个学校就报哪个，想学什么就报什么。
现场确认最后截止日期前的那个晚上，我坐在从火车站回学校的公交车上，刚刚送弟弟上火车，“姐姐，其实无论你做出什么样的决定，我都会支持你的，爸爸妈妈也会支持你的，他们只是怕你承受不了失败”十一月的那个夜晚，我望着车窗外迷蒙的夜色，车尾灯闪烁不定，前方的路忽明忽暗，唯一清晰的只有刺骨的寒冷，但是第二天，却外放晴了，我最终选择了广东医学院。
此后，再也没有什么犹豫了，为了有安静的学习环境，我搬离了原来的宿舍，一个人住到一个空寝室里去了，每天只有晚上回去睡觉。最开始的那两天觉得内心空空的，周围住着的完全是一群陌生的人，晚上自习回去都没有一个可以说话的人。一个人吃饭，一个人走路，一个人睡觉，一个人奋斗，晚上下自习后，走在回寝室的路上，我总会不由自主的哼着，阿桑的《叶子》“我一个人吃饭 旅行
到处走走停停
也一个人看书 写信
自己对话谈心
只是心又飘到了哪里
就连自己看也看不清.....”
但奇怪的是，这个曾经如此害怕寂寞的女孩，竟变得如此坚毅，就连我自己都不敢相信。有些日子，每天和人说不到十句话，只是买早餐、中餐、晚餐各几句，可我一点都不觉得孤单，因为心中有一种信念，它让我没有时间用我敏感的神经去感受寂寞，它驱使我一直坚持，不去考虑后果。
我曾经问一个考研成功的学姐对考研的感受，她说“刺激！”。我就是在不断享受这样一个刺激的过程。为了安心看书，我没有去找工作，没有参加任何招聘考试，也没有参加学校的中期考试，当同学们每天抱怨工作难找，实习辛苦的时候，我把这些烦恼全都抛到脑后，不去担心自己的莽撞能不能毕业，也不敢多想如果没有考上，会多么惨，朋友们说我疯了，无论他们会以怎样的眼光看我，质疑或鼓励，我都不在乎。
十一月底，我病了，那次生病，整整折磨了我3个星期，发烧又咳嗽，打了几天吊针都没有太多起色，吃了将近一个月药，有时候，咳得我受不了，喉咙痒得简直想用刀去割几下，有好几次坐到教室看书都咳得喘不过气来，我又怕吵到教室里其他同学看书，就一个人跑出去，等舒服些了再回来，这次病，虽然打乱了我的计划，但也让我明白身体的重要性，特别是在这种特殊关头，再有斗志，没有好的身体也是力不从心的！从此以后，我就特别注意身体，再也不敢抱有一点侥幸的态度了。
在这10月至1月这几个月里，我也几乎没有和外界联络什么，好多朋友在考完后都说“这些日子你在搞什么啊，好像一下子消失了一样”我笑笑，为了不碰到太多熟人，我很少走主道，总选择比较偏僻的小道，那时候，我的交流圈子很小很小，小到几乎只有自己一个人，任何人，无论是亲人或者心上人，如果打扰到我的学习，我都会生气，会厌恶，甚至把它们当成敌人。
我有时会抱着一种几乎自虐情绪。总以为，如果要获得成功，一定要吃很多苦，所以当我遇到挫折时，我总认为它是理所当然的，而且越挫越勇，无论遇到什么，我都把它当成一种历练，我想，只有经过深深的痛苦，才能体会到满满的幸福。所以我并不害怕。而且我相信，我能得到这幸福，我相信，这个过程会让我成长。
眨眼就是1月了，考试那两天状态不是太好，考政治时紧张得手一直在发抖，考英语时，拉肚子了，考西综时头一直都发晕、犯困。
不过现在一切都已经过去了，我成功了，就像弟弟对我说的一句话“当飞机起飞的那一刻，一切苦痛都已经不重要了”这一年我收获的不仅仅是相对好的成绩，更有自信和勇气。
当我知道自己的成绩时，很开心，开心了很久很久，唯一觉得遗憾的是，自己没有报考当初想读的学校，如果，让我再选择一次，我一定会选择武大或者华中。爸爸也终于对我说了实话“我当时觉得你一定考不上，认为你就连上国家线都不可能，不知道你可以考得那么好，早知道就不会这么反对了”原来，他们一直都不相信我啊，呵呵，不过，也许所有的事情都不可能是完美的吧。
“you never know what you can do till you try ”——这句话在过去这一年一直伴随着我、鼓舞着我，它让我不断发掘自己的潜力，让我发现坚定的信念对于成功的重要，有梦想就一定要有实现梦想的决心和承受失败的勇气。愿所有有梦想的朋友们都心想事成！
