今年是我第三次考研了。档案花了钱挂在一个单位，实际上我不去上班的。对外我还要说我是在职考研，其实我就是被我家人软禁起来了。

我今年23了，大学毕业就在家里学习，开始不觉的什么，后来觉得很烦。我高中就是住宿的，大学也是，在家待着一点都不自由。其实我也知道，比起边工作边考研的，我可以在家天天专心念书幸福多了，可我就是烦！

我妈对我的愿望是，无论什么学校，无论什么专业，只要你考上研究生就可以。可以说，我妈其实就是对研究生有执着，至于学校烂不滥，我就业怎样她都不管。其实她偶尔也在乎，不过她那些消息都是想当然的，根本就不是符合现在就业的形式。她是学历史的，就经常和我念道，你看看你的管理学，那么高的分数线，你要是学历史，一下子就上上了。我说，学历史找不到工作的，我妈能找到工作是因为早先什么单位什么部门都缺人才，找到工作也是那种一辈子就在某个单位待住了的工作，平淡乏味。我妈一想她们单位招聘，似乎如此，最后说，我学历史的也把你养这么大了。至于平淡乏味，我妈根本不认可，她觉得对历史的不断研究，看到书上人们的各种行为，是非常有趣，有意义的事情。可是我根本就不喜欢看书。

我么，既然被逼考研，就一定要考个好学校，其实去年我分去三类地区足够了，可是我不去，要考一定去好地方，不然不如不去，去了也是浪费青春。今年我报Z大，Z大考题以诡异多变著称，我发誓把专业课的书背下来，说什么也要考上。

我性格么，以前来讲，应该是温顺的，我很少生气，大多数情况对别人的指挥不反对。从逻辑上讲，我应该是理性和感性的扭曲品，我很理性，这在女性中很少有，我平时经常可以对一件事独立分析从理性和感性两方面应该分别采取的怎样的措施，还可以得出采取感性措施会造成什么不良后果。可以说，我很冷静，会思考，瞻前顾后，在事前调查，总可以完善的分析事务。但是，我不一定能让自己按照理性思维的出的结果来处理事情，看是什么事了，涉及某些方面，我通常都在知道感情用事的后果的同时，作出最不明智的举动。

我现在的性格，是分裂的性格。有时我妈一句话，能把我气个半死。我有时候真的想说，我不学了，她能把我怎样，我出去工作，再也不回来。我有时候想，我老顾着她，不能若她生气，不能这，不能那，凭什么她就能天天气我，对我指手画脚，看我这也不顺眼，那也不顺眼，就她说得就都是对的，我说的她就都不屑一顾。我让她生气了让她伤心了就都是我的错，她天天的发言收到热烈欢迎，神采飞扬，看着我就嫌不争气，想起什么就说我一句，我就都要忍着。

建着个博客，就是要说这些话，再憋着我也不知道会发生什么，我受够了，Z大和我现在居住的地方千远万远，这也是我看重Z大的最主要原因。要说博客我也有一个，而且还是那网站的管理团队成员，5000多的注册数量，但是这些事我都不会往上写，主要是我没脸写，我丢不起这人。我这人喜欢面子，怎么说那站里我要人气有人气，要技术有技术，要让人知道我这么个核心技术人员，天天还能又管安全又管编程的，其实天天在家被老娘插着腰关家里，什么工作没有，考三年研究生，我还能见人么。在这里，没人知道我是谁，发发牢骚，平衡心情，在家还要乖乖的，挺好。

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