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医患杂谈:健康生活分享

tuh.jul.6.2006
   早上,看到外面下雨,其实已经没有再下了,只是地面有些湿,就有想要找借口,偷懒,不想出去做早课了。看到这个惯性,还是出去了。怕冷,因为自己经常会因为懒得多穿衣服而感冒,就披了外套出去。到湖边做早课,呼了几声,有些怕怕,因为有个保安经过,就没有再呼下去。摇屁股的时候,还是侧面的点,有点怕自己摇不过去,身体在逃避疼痛,无意识的不敢摇开。其实昨天老师说过了,就只是痛一下,又不会死,痛痛就打开了嘛。可自己还是在惯性化的害怕。有点不知道自己在做什么,无意识,想要避开人群。
   回来后,坐在电脑前不久,就有想大便了。每次这样都会有些开心,因为长期便秘(已经将近十年),现在正在逐步恢复,而且是通过自己的努力,和食疗调整而恢复的,就会有一种成就感。便便了以后,身体感觉很轻松。
   中午吃饭前,又尿尿了,最近总是尿尿很多,一天好几次,有时中间隔不到15分钟。坐在马桶上,感觉自己又忘记收紧小腹了。前几天才开始整天都会记得的,现在又忘记了,有点灰心。吃饭中,感觉自己吃饭速度很快,这是很久以来的惯性,狼吞虎咽的,而且总是喜欢找借口,觉得这个是小时候养成的不好改正,就会拖延,不去转变自己。
    做晚课时有些不专心,没有再看自己的身体惯性,觉得每天都做,头脑会找借口拖延,没有在当下。
  晚上teatime,喝了好多普洱茶。吃瓜子时又在担心,觉得会对肠胃不好,干燥的东西又会造成便秘。就不敢多吃。其实很怕身体的惯性会回来,又开始回到以前的便秘状态,很痛苦。
-----------fri.jul.7.2006
昨晚按摩鼻子两侧的穴位,涂了上标油,发现自己不敢用力去按,怕痛。每次老师按的时候都很用力,痛得我哇哇叫。(我是慢性鼻窦炎十几年了)老师一直强调让我自己每天多注意洗鼻涕,多做早刻的呼吸练习。但自己一直没放在心上,老师不高兴了,说如果我再不把自己的问题搞好他就要赶我走。我才开始做这些动作。这也是一直以来拖延的惯性。
早上醒来后,头有一点点晕。眼前黑。肠子里有动静。坐在马桶上只放了几个屁屁。回来又想继续睡,已经7点多了。只剩下我一个小懒猪没有做早课。每天醒来都会觉得牙齿怪怪的,刷牙时会出血。今天有好多眼屎。昨晚睡着以后没有归于中心,作了好多梦。
出门前喝了2烫匙明日叶,一大杯普洱茶,觉得甘草放多了,过甜。还喝了一口红酒。
散步到湖边,有点无意识。不知要走到哪里。惯性总是去自己熟悉的地方。先摇屁股,手在逃避不想叉腰,这样上半身就不会痛。到侧面时,髋骨还是会痛,不管它,继续。然后又前后摆动了一下耻骨,再弯腰下去可以摸到地了。大腿后面的筋有拉痛的感觉。做混乱呼吸,向下弯时,没有压到丹田,双手臂不敢张开,胸口卡住的点会很痛。动一动,能量上来了,身体在发热。跳呼时,感觉声音从单田振出来。手发热,停止后,身体在震动。
回来路上一个帅哥笑着看了我一眼,我就开始胡思乱想了,会不会是自己很特别,人家会喜欢我呢?内在有一种很深的被关注的渴望,有时头脑会因为这样而发疯。一路上没有专注在当下,头脑被很多过去和未来的幻相吸引。
回家后按摩。mm帮我按了后背心右侧的一个点,很痛。按下去后,身体发热,丹田在震动。出了一些汗,而且心口卡住的痰也吐出来了,是黄白色的。又继续压小腿,脊柱在弯曲,能量沿着后背冲上来,额头冒汗。发现自己头脑想逃避,人家还没下手我就开始怕痛了。身体在萎缩、反抗。老师走了,有担心他会不高兴,觉得我自己都不想调理好就不要我了。
有些心悸,感觉淡天里有一些能量再打扰我,踏不下心来。写日记时手在震动,感觉有些和内在意识连接不上。
到《民间中医》,删了自己一些帖子,觉得是自己头脑惯性,喜欢批判别人,而不看自己的问题。只是满足头脑欲望而已,而且讲了一些自己也不了解的借来的知识,不是自己亲身经验的。觉得自己没资格分享。看到一个网友说学习中医,其实自己一直也想学,可是行动前就由于恐惧而退缩了,怕自己会踏实不下来,会三分钟热度,半途而废,怕自己学不到什么东西,没有意志力……,能量都浪费在头脑惯性上了,也就没有能量去行动了。想起老师常说,做就只是做,什么也别管,只是做就好。
-----------看到vv问老大问题,本来就是他听错了,却死要面子,还说是老大说错了。看到自己也有这样的惯性。会找台阶下。还推责任给别人。老大说到不敢全然投入在当下的惯性,自己也有。而且很久了都不敢去面对。坐早课晚课时,总是找借口拖延,不愿意全力以赴投入去做。老大提醒我还是有失血的现象。问了今天心悸的事情,他说红酒还是不要喝太多。说话时一直看着自己的呼吸,小腹一起一伏。老大还提到人在心不在的问题,有点被罪恶感淹没的感觉,因为自己常有这样。
以下午都有些无意识,睡午觉时尽量保持觉知。虽然平躺,但还不是很清醒。醒来后又打哈欠。坐在电脑前工作,没记得收小腹。晚课前的准备运动,和PP摇屁股,双手插腰有些不扎实。到侧面时,髋骨、后腰锏椎都很痛。要到前面,发现自己今天没有便便的原因,肠子怕痛。身体在逃避,盆骨有些左倾,难怪小腹收不进去。
第一阶段振动时有人帮助调了一下,能量才上来很快。主要是耻骨后倾,小腹突出。而且好几次被调整,自己没有尽量去觉知。跳舞时只有一点点可以意识到自己的动作,有些麻木。只按照以往的惯性在动作,而且觉得自己很放不开,有好多压抑。静坐时髋骨没办法放松,每天都是单盘,但腿部还是有卡住的点。后锏椎有些突出,脊柱尽量保持挺直。第四阶段大放松,没睡着。但脑子里乱七八糟的,没有在观照。
做完后,肠子有反应,终于今天的便便出来了。是褐色的,鼻子还是没有嗅觉。闻不到。发现自己拖延的惯性,好多事情都是这样,觉得反正活着,早晚都要做,晚些也没关系,没办法全然在当下。
   晚饭前,vv问了关于不敢先说话的问题,自己也有这样,觉得先听别人说比较好。怕说错话,而且也有表现欲在,觉得别人先说了一定会有不足或者不到位,然后我再补充点到位,就可以证明自己比别人优越。还有对别人说话有依赖,这样就不用自己思考。提到自己身体的问题,老大说别人按我痛点时不要怕,就让它痛死,就痛过去一次好了。如果害怕可能会不够力,这样反而要痛好几次。还是一次就打通过去比较划算。
  晚餐中没有狼吞虎咽了。吃了好多绿青菜,而且记得只吃七分饱。端着饭碗坐在电脑前看资料又被老大骂了。吃饭不专心,对胃不好。
  Tea time来了一个朋友。当中老大提到事实上中国几千年前就有中医,而现在很多庸医却在用中医的方法作西医的事情,只看表面不从整体入手给病人方案。其实如今中医搞成这样也是我们中国人自己不长进。
   那个人说了好多话,感觉他表现欲很强。听他说话时在看自己头脑惯性,有些想要批判他,“指导”他,但自己没出声,就只是听着。其实他说什么于我何甘?但自己还是被牵走了,没有注意身体惯性,一个劲嗑瓜子,像机器人一样。动作停不下来,也不管胃涨,大口喝普洱茶。那个人走后,我的胃开始不舒服了,有些恶心。我也有些紧张害怕,胃就更痛。
   睡前头晕晕,很想一头就倒在床上睡过去。还没刷牙,又想逃避,就赶紧去厕所刷了。躺在床上翻来复去睡不着,胃涨,脑子里一堆噪音。又爬起来去拿上标油,涂在鼻梁两侧的穴位,还没用力按就很痛。
-----------Sat.jul.8.2006
早上醒来朦朦胧胧的,膀胱在痛。印象中半夜就有要去厕所了,可是懒得爬起来,就又睡过去了。在压抑身体。这个惯性有好几次了。
外面下大雨,不用出去做早课了。可以多睡懒觉一下。躺着躺着就睡不着了,但还不想起来,有些强迫,内在恐惧出来了,不敢去面对生活,恨不得都睡过去沉到无意识里面。
早餐又吃了油条,这几天照镜子,脸上起了痘痘,不想再吃油炸的了。但身体其他地方还没有什么特别的反应。
上午由于工作的事情,别人丢情绪过来,自己不觉知,被打扰了。而且还压抑在身体里面,出去买菜,一路上脑子里就一堆抱怨的念头。觉得是别人的错,都是别人害我变成这样的,还想报复他们。一路上都在想这些,然后头脑又觉得自己不应该这样想,就劝说自己要想开些,不要执著,看看自己多可笑、那些也会过去……一大堆理念在指导我,好像做什么事情都要经过头脑同意一样。
回来洗衣服,看到自己想逃避,不想做,推拖,然后就看了一眼洗衣机,脑子里在策划怎么找借口推过去给别人做,又转头走开了,回来又开始洗,觉得无聊,就用唱歌来麻醉自己,这样就没有这么无聊了。想象不管怎么拖延,也早晚还是要面对。
买菜时只选农家菜,想到农药化肥影响虽然会少些,但谁知道家畜饲料中有没有什么有害物质,粪肥中也会有残留,就有些执著,觉得这样还是不完美。
一上午都一直执著在一件情上,觉得写日记是最重要的事情。可是昨天的日记还没写完,就一直挂在心上。做别的事情都不能全然。有害怕自己不马上写出来就会忘记,会失去与自己的连接。对自己做的事情没自信,就想强迫自己一定要怎么样怎么样才可以。
和pp一起值日做午餐,见她动作慢些,脑子好像不在这,就有些不高兴。想责怪她,头脑在比较。觉得自己状态比她好,就可以很自信的行动。
饭后,老大说今天午餐没有叶绿素。我就急忙说本来买了两种青菜,可是pp没煮。我在怕老大骂我,就先把责任推给别人。还强调自己已经注意这个问题了,只是别人没有在做,逃避自己应该去面对的那份责任。
午餐后就赶快擦了桌子,认为总算完成任务了。反正碗有人洗。其实自己不想洗碗。还挂在日记没写完那件事上,做什么都心不在焉。
下午和leela一起学混乱呼吸,才发现自己一直以来的动作都是不标准的。甚至有些自欺,只是大幅度摆动盆骨和胃部,而不是摆动耻骨,这样头脑感觉会很好,但能量不会提升。然后跟着做摆动耻骨的练习,发现自己一直在逃避的点。不敢向前顶。锏椎会很酸痛。但这样动后,能量很快冲上来。,脸发烫,额头太阳穴周围在冒汗。Leela说如果感觉身体很快就热了就是动作到位了。可是自己还不敢跳出头脑惯性,怕痛,动了几下就不敢继续了。
做晚课中,第一阶段有恐惧,头脑反抗很强,能量到胸口卡住了。很痛,身体惯性在逃避,姿势歪了好几次,被人调过来,过一会又会去了。自己在斗争、自责、有情绪出来。身体很紧张。静坐中不想坐直,就干脆躺下了。这样至少能保证脊柱是笔直的。其实自己也有不愿努力。连续半小时都躺着,快睡着了。意识有些模糊。最后“当”的一声,虽然很大但没有被吓到。
晚餐我主厨,有些心不在焉。有一个菜烧焦了。青菜用开水烫了一下,在想会不会破坏营养。头脑又在执著,追求完美。煲竹笋清汤,煮开了水放一点盐巴。烧了一个菜心,尝尝竟然有些苦。晚餐除了奶以外都是素菜。端菜时竟然疏忽了,竟然丢下一盘黄瓜在厨房。洗碗时才看到。吃饭中老大说竹笋汤太少了。大家都说好吃。自己有些紧张的心情终于放松了一些。曾经因为做菜不专心经常被骂,所以会紧张。还抓着过去的感觉不放。
大家一起聊天,说到正常的手上血管应该不会突出来,看了以下几位较年长者都有突出。自己没有就觉得很庆幸。据说是血液有阻塞就会这样。就想着要多喝明日叶来清血。
洗碗时有些不情愿去做,就会想打马虎眼,快点结束。又心不在焉。锅忘记洗了。自己都不知道。
问老大每天自己在喝的感冒药里是什么成份,他只说有葛根,还有一些化痰的。头脑在害怕,觉得是不该问,所以他才不情愿说的。在猜测,恐惧。
Tea time有人搅了汁,据说含铁,就喝了一些。今天觉知了些,只有吃几颗瓜子。茶水也适量的喝。本来想泡茶,使自己又害怕自己没办法全然投入,就推给别人去做。喝了别人泡的,甘草过多,很甜。枸杞味道也不明显。
讲到我们现在的工作,老大说只是回归自然。存在按照本来的样子在发生。我们没有必要改变什么,没有任何强迫去帮助其他的什么东西转变,看到自己身上的问题,一直以为自己可以“帮助”,影响别人,有时候会无意识强迫,认为自己可以去转变什么,对自己也有这样,觉得看到自己一些问题出来了应该想办法对它做些什么,目的性很强,想要让自己变得更好,而不是顺其自然。有执著在。这样的惯性让我对周围的人事环境都没办法放松。自然也不会去融合,会批判别人,也批判自己。该消失的会消失,该成长的也会成长。不用刻意。
听到vv讲他父亲消化道出血过世的事情。开始先是吐鲜血,然后到医院手术。过后回家了几天,就开始排黑便,但那时并没有注意,血已经流向肠子了。应该是那家医院误诊了,他父亲才会过世的。
会后很困,但还是坚持打完日记。肠子在痛,去厕所拉出来。又是深色的,细细的一条。刷过牙,喝了两烫匙感冒药。鼻子涂了上标油,这次有用力按了。
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